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..... Il y a quelques semaines, en allant visiter mes skyblogs préférés favoris, je suis tombé sur un article publié par planete-du-gay qui donne des idées à tous ceux qui comme moi, ne savent pas comment annoncer à leurs proches qu'ils sont gay ou bi...
..... J'ai trouvé cet article tellement génial, que je le lui emprunte pour mettre sur mon blog alors n'hésitez pas à visiter son skyblog.
Méthode de l'amour du prochain :
Maman, Papa, je voulais vous dire que je vous aime. Et vous, vous m'aimez non ? Tel que je suis ? Oui ! Je suis soulagé. Mon homosexualité ne vous pose donc aucun problème.
Méthode de la double négation :
Papa, je ne peux pas affirmer que je ne suis pas homosexuel.
Méthode de la surenchère :
Maman, je suis bisexuel. (attendre dix minutes). Euh, à la réflexion, je suis plus homo que bisexuel.
Méthode dite du "noyé dans la masse" :
Maman, je sais pas si t'es au courant, mais j'ai croisé Corinne à la poste qui m'a dit que Marcel venait de rompre avec Sandra parce qu'elle avait prétendu avoir couché avec Bertrand. Quelle connerie, tout le monde sait qu'il est hospitalisé pour son foie depuis le début du mois d'octobre. Bernard a vendu sa vieille Fiat à une étudiante qui est en fait en TD avec moi et je suis homo et Martine vient de quitter Philippe parce qu'elle ne voulait pas de relation à distance maintenant qu'il part six mois en stage au Japon, c'est triste, mais bon, c'est la vie. T'en penses quoi ?
Méthode de l'horreur médicale :
Papa, j'ai fait un scanner. Les médecins m'ont dit que j'ai une tumeur. En fait, non, je suis juste homo.
Méthode de la devinette analogique :
Maman, à ton avis, qu'est ce que Rupert Everett, Martina Navratilova, Elton John et moi avons en commun ?
Méthode de la réincarnation :
Papa, tu comprends, c'est mon âme qui veut ça, après plusieurs existences d'hétérosexuel, j'ai la chance de pouvoir vivre pleinement les relations entre personnes du même sexe.
Méthode culinaire :
Maman, je t'ai déjà dit que je préfère les carottes aux huîtres ? Tu me suis là ?
Méthode des travaux pratiques :
Papa, si je commence à rouler des patins à Julien devant toi, le message sera t'il assez clair ?
Méthode culpabilisante de l'inné :
Je suis homo ! Je suis né comme ça et vous voudriez que je vive une existence entière de déni de ma véritable personnalité ?
Méthode culpabilisante de l'acquis :
Je suis homosexuel ! Apparemment, c'est le contexte familial et social qui prédispose à l'homosexualité et c'est à MOI que vous chiez une pendule ?
Méthode dite de la déduction religio-fallacieuse :
Le Seigneur proscrit les actes contre nature. Hors, c'est dans ma nature que de préférer les personnes de mon sexe. Et vous voudriez que je m'adonne à des actes impurs contre ma volonté et celle de notre créateur ? j'assume, je peux moi aussi !
Méthode de l'anti-Mars-vénus :
Tu vois Papa, t'arrêtes pas de me répéter que les femmes sont des chieuses et des bonnes à rien. Ben moi j'ai trouvé la solution...
Méthode du rapprochement maternel :
Comment ça je suis éc½urant ? Toi, tu pourrais coucher avec un femme ? Non ? Ben moi non plus !
Méthode du syllogisme :
Les homosexuels sont des hommes. Je suis un homme, donc je suis homosexuel.
Méthode statistique :
Maman, y'a 10% de gays et de lesbiennes dans la population. Mes 9 cousins et cousines sont tous mariés. Fallait bien rentrer dans la statistique non ?
Méthode du développement durable :
Je n'aurai jamais d'enfant qui à son tour contribuera à la destruction lente et inexorable de notre belle planète. Je fais un geste pour l'humanité.
Méthode de l'éc½urement sélectif :
Papa, après maintes expériences, je suis arrivé à la conclusion que je préférais le goût des des phallus à celui des vagins.
